Madam, Sir!
	Ich hoffe, es geht Ihnen gut und daß Sie schöne Ferien hatten. Mit geht es leidlich, ich kann nicht klagen. Die nationale Rentenkasse überweist regelmäßig und ich befasse mich nun ernsthaft mit dem Gedanken ein paar Tage wegzufahren. Mal raus aus der gewohnten Umgebung und sich mal eine fremde Luft um die Nase wehen lassen. Mr Stringer und Inspektor Craddock haben sich letzte Woche nach Schottland abgemeldet zu ihren Lederkerls auf die äußeren Hebriden. Eifrige Leserinnen (und auch Leder mmh, Verzeihung Leser) wissen natürlich, was sie dort machen. eben aus diesem Grund gehen wir heute nicht darauf ein. Aber wo soll ich hinfahren? Ich weiß es beim besten Willen nicht. Auch nach Schottland? Letztes Jahr hat es dort konsequent 4 Wochen lang geregnet. Sie kennen ja dieses Sprichwort. In Schottland gibt es zwei Feiertage: Weihnachten und den Sommer. Scheidet also dieses Jahr aus. Island? Wäre folgerichtig weiter nördlich, um sicherlich Regenwetter zu haben. Ich weiß nicht. Also in wärmere Gefilde. Türkei? Ach, gehen sie mir doch weg. Seit Öcalan ein unsicheres Pflaster. Lesbos? Um Gottes Willen. Wenn ich mir nur schon diese ganzen Wollsockentanten in lila Hängerchen vorstelle. Disgusting. Ägypten? Ich sage nur:"Tod auf dem Nil". Und ich bin abergläubisch und möchte noch ein paar Jährchen leben. Venedig? Ist ja hübsch, aber ein Kaffee kostet da ja auch schon satte 4 Pfund. Außerdem stehen alle Straßen unter Wasser. Unkomfortabel. Italien generell? Ach Gott, ein Pizza take away gibt´s auch bei mir um die Ecke auf der Coronation Street. Hongkong? Vergessen Sie´s. USA? Vielleicht als Praktikantin von Hillary Clinton oder als Au Pair von Chelsea? Wenn die nicht diese Katze hätten und ich nicht allergisch wäre. Aber So? Kanada? Seit mich diese Ex Gattin von einer guten Freundin mit der Flinte durch den Nordischen Regenwald gejagt hat, laß ich mich da nicht mehr blicken. Rußland ? Zu unlesbisch und ich steh auch nicht auf Traktoristinnen vom Ural. Afghanistan? Ohne Fernsehen und mit dem Schleier 4 Wochen hinter Gittern? Wie erotisch! Vielleicht nach Kongo? Als Urwalddoktorin? Schweiz? Das ist so ziemlich das langweiligste, was ich mir vorstellen kann. Und für Ihre schönen Berge können Die ja auch nichts. Deutschland? Ja, wenn die CSD-Saison nicht vorbei wäre? Aber ich habe auch keine Lust, mich auf irgendeiner Autobahn bei Tempo 220 plattfahren zu lassen. Mykonos? Um dann das Gekreische von 100.000 Tunten ertragen zu müssen. Marrokko? Wenn Sie wüßten, wie mir Kamele und fette Bauchtänzerin auf den Senkel gehen. Böhmen? Landschaftlich gelungen, aber nach 4 Wochen Mehlspeisen und Budweiser würde die Fähre in Dover sich weigern, mich zu transportieren. Spanien? Zu heiß und zu katholisch. nee,nee. Portugal? Nicht viel kühler. Indien? Auf dem Dach eines überfüllten Zuges mit Currybverbrannter Kehle durch den Panschab? Palast der Winde? Klingt irgendwie nach Verdauungsstörungen. Ungarn? Haben Sie eine Ahnung, wie ich dieses schrille weinselige Gefidel am Abendbrottisch hasse? Madagaskar? Da kann ich ja gleich hinfahren, wo der Pfeffer wächst. Zuhause bleiben? Da fällt mir vor lauter Hirnerei die Decke auf den Kopf. Herrgöttin! Ich kann mich ja auf den Mond schießen! Bis zum nächsten Mal....