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Liebe in den Zeiten des Cyberspace
Von
Annelu Küsters
Meine erste
Kontaktanzeige im Internet sah so aus:
Hi, ich bin Maxi und komme straight
from Egalia. Mich beschreiben? Na, ja, Typ Schlüssel-am-Karabiner-an-der-Gürtelschlaufe
und Geldbörse-in-der hinteren-Hosentasche einer echten Knöpfe-am-Schlitz-Jeans,
androgyn, immer noch im Scham- und Achselbereich behaart und bei 64 Kilo leicht untergroß.
Und gelegentlich noch von der Idee beseelt, Frauen seien gleich ñ jedenfalls unter
einander. Ohne zu klagen, denke ich, die Frauenbewegung (Hosianna!), die lesbische
Community (Yeah!), die GIRRRLS (Uuuuups!), irgendwie haben sie mich achtlos am Wegrand
vergessen, während sie sich stöckelbeschuht lippenbestiftet aufgemacht
haben ins neue Jahrtausend. Millenia, wo bist Du, die Frau aus der young gay generation.
Beweise mir das Gegenteil.
Ich bekam NULL Emails!
Single geworden aus Leid, bin ich mittlerweile Single aus Leidenschaft, aber, ye
know, man kann ja immer mal wieder testen, was der Markt bietet. Und Kontaktanzeigen
bieten mir the big chance, doch unter many, many beautiful girls die nächste
Lebensabschnittsgefährtin zu finden.
Nie war Communication so einfach wie heute. In Zeiten des Cyberspace und Hypersex
reicht ein Klick, ein paar Zeilen voll emotionaler Tiefe wie:
hi, wie gehtës denn so.
Habe Deine Anzeige gelesen.
Wär nett, wenn Du dich mal meldest
(Tel. 66666666). Bis dann, tschaui!
Und schon hast du die Stimme am anderen Ende. "Hallooooo!", total schnarchmäßig,
tief depressiv - und dann hörst du dir eine halbe Stunde das an, was du über
eine fremde Person schon immer nicht wissen wolltest.
"O.k., ich meld mich mal wieder oder so!"
Muss nich´sein!
Next trial!
Ich klicke das gemütliche Home von her2her an (http://www.her2her.ch/). Eine
Schöne am oberen Bildrand (blond, watt sonst!) empfängt mich und macht
mich totally nachdenklich: wo enden eigentlich deren Brüste? Ich brauche gaaaanz
dringend einen größeren Monitor (oder doch eine Brille?)
Ich bin die 388361ste Besucherin. Den Finger am Drücker der Maus, will ich nationalbewußt
gleich die deutsche Fahne anklicken, obwohl es mir ja letztendlich egal sein kann,
ob die Auserwählte aus München, Hamburg oder Zürich kommt (Hauptsache,
sie sieht geil aus!) Aber halt! Erstmal die Pin-ups anschaun.
Wow, gleich werde ich fündig: Wallendes Blondhaar, wie bei Miss Germany, Spaghettiträger,
deren einer tooootal lasziv von der solargebräunten Schulter gestreift wurde.
Ein Bardamensparschlitz wie ich ihn selbst mit Superpushpushup nicht hinbekäme.
Really! Great!
Ich bin 26 jahre, 168 cm, schlank
wie ihr seht, bin unbehaart, fermin,
trag sehr gern frivole kleidung.
Na ja, lassen wir bei "unbehaart" mal die paar Kopfhaare beiseite (die
sicher bei weiterer Blondierung bald von selbst verschwinden) und rechnen wir das
Trägershirt großzügig zu frivol. But what the hell meint fermin?
Ferment, Fermate, Fertilierung... Habe ich wieder den neuesten Trend der Scene overheard.
"Hallo, Du süße Nacktschnecke, ich bin ganz fermin auf dich!"
Or so?
Möglicherweise soll es ja feminin heissen. Diese unbehaarten sexy girls sind
ja alle totally feminin, was sich vor allem darin äußert, dass sie selbst
im eigenen Auto nach mehreren Treffen unaufgefordert auf den Beifahrersitz rutschen,
die Karte verkehrt herum halten und im heimatlichen Stadtteil zwar nicht das Bewusstsein,
dafür aber jegliche Orientierung verlieren ("Wow, die Straße wo ich
wohne, ist tatsächlich eine Einbahnstraße"). Aber leider, leider,
so richtig feminin mit putzen, waschen, kochen, quasi das weibliche Hausfrauen-Triathlon
Goldenen Fifties, beherrschen diese Fems dann doch wieder nicht.
Na egal. Klicken wir weiter:
Vielleicht wäre die hier was. Schöne natürliche Pose, Kopf in einer
45-Grad-mit leichtem Neigungswinkel. So wie die Übung beim Orthopäden letzte
Woche. (Süßer Typ. Hat gleich gemerkt, dass der dritte Halswirbel von
oben raus war und ganz zärtlich ñ knacks ñ wieder eingerenkt. Resthaar fast
blond, zugegeben, ein bisschen androgyn, aber na ja. Bin ich vielleicht eine schwule
Frau und liebe Männer?)
Also weiter jetzt!
Da, da, da! Totally sweet, schwarzhaarig und mit rotem Band um den Hals. So einen
Pitbull wollte ich immer schon haben. Ja,ja, die Frau auf demselben Foto (diesmal
Wallehaar in hundefarbe) ist auch nicht übel. Aber ñ fuck! - auch die sucht
die feminine Traumfrau.
Der Hund ist übrigens, erfahre ich in der Anzeige, schon ein Jahr älter
als auf dem Foto. Wie mag er heute aussehen? Und vielleicht ist die Frau dann auch
schon ein Jahr älter? Schwer zu sagen.
Hallo, ich komme aus der Nähe
von Köln.
Ich bin wie Ihr sehen könnt, mollig
und 21 Jahre alt. Suche eine nette schlanke Sie
(ab 25 J. aufwärts).
Weshalb?
Also, dass sie 21 ist, hätte ich jetzt nicht so genau gesehen. Und dass sie
eine schlanke Sie sucht, is´ klar, nä. Wer will schon eine mollige. Uuuuuups!
Sorry, liebe 21jährige. Du hättest echt meine TRAUMFRAU werden können.
Schließlich muss ich Prioritäten setzen und wo Du schon so umme Ecke wohnst,
wär das doch die Schanze gewesen.
Übrigens noch ein Tipp: Plateausohlen strecken zwar, im Stil von Schaumgummi-Asiletten
turnen sie aber in der Regel mächtig ab. Allerdings ñ vielleicht lassen sich
ja Putzlappen darunter befestigen. Schnell formuliere ich eine total persönliche
mail:
hi, ich bin Maxi,
und habe Deine Anzeige gelesen.
Wär nett, wenn Du dich mal meldest.
Bis dann, Maxi.
Klasse, diese Kopierfunktion.
Aber jetzt erst mal die 30 Briefchen abarbeiten, die gestern eingetrudelt sind. Sicher
mega emotionale statements dabei.
Halöchen,
Du hast mir auf meine Anzeige geschrieben.
Wär nett, wenn Du dich mal meldest.
Tschaui, Vanessa
